LOL PRO EVOLUTION SOCCER 2010

Siccome l'altro post sembrava scritto da una scimmia sotto ketamina, mi sforzerò di migliorare la sintassi e tutte quelle cose lì, senza ovviamente togliere spazio al flusso di coscienza che inevitabilmente avrà la meglio su tutto e quindi se per caso trovate sto post scritto male sappiate che ci ho provato fortissimo ma non ho avuto successo.

Pro evolution soccer è un gioco di calcio programmato dai giapponesi(quindi, la sua presenza su questo blog wapanissimo è stragiustificata, we luv japan lol), particolarmente da gente famosa per Castlevania e giochi in cui si impersonifica un grosso omone molto arrabbiato, e quindi è del tutto lecito chiedersi perché cazzo si sono messi a fare un gioco di calcio e soprattutto è altresì lecito non incazzarsi se il suddetto fa cagare bisonti diarroici.

Infatti, dopo gli exploit di PES 2008 : Mars Championship e PES 2009 : Husain Bolt vs Road Runner tutti ci si aspettava una cagata colossale, di quelle che ti intasano il cesso e poi devi spendere i milioni veri da un idraulico, invece quest'anno il gioco è abbastanza straganzo e infatti vi piacerà tantissimo se siete fan delle olimpiadi speciali.

La prima cosa che si nota è che ci sono i faccioni di Messi e Torres, cosa che ti invoglia a non scegliere mai il Liverpool visto che Torres sembra una checca isterica.

Quindi si va alla selezione delle squadre, che sono circa ventordicimila tutte ognuna diversa dall'altra e tutto ciò mi esalta, quindi decido di inaugurare il gioco rievocando una superclassica del calcio mondiale, Corea del Nord vs Siria.

Palla al centro, appena due tocchi e ci si accorge che effettivamente hanno scelto uomini senza gambe per il mo-cap e che per girarsi ci mettono quindici ere geologiche, ma rispetto a quello dell'anno prima dove tutti i giocatori si muovevano come conigli isterici con un cazzo in culo è già un enorme passo avanti, e a parte questo il gioco è gradevole, i Nordcoreani ogni volta che stoppano la palla la mandano a 16 metri (non credo sia colpa del gioco quanto più della scarsezza intrinseca dei nordcoreani) e soprattutto ho un centravanti enorme che picchia come un fabbro. Finisce 2 a 1 e sono quasi commosso dalla contentezza, anche perché se un gioco riesce a farmi divertire giocando Corea Del Nord - Siria allora è un giocone.

Facendo un rapido sunto, quindi, le cose fregne sono la grafica bellissima, le tattiche ultracomplesse, il fatto che se faccio un lancio con Xavi mi esce bene mentre se lo faccio con il terzino della corea del nord verrà fuori una cagata, tiri le castagne alla holly e benji.

Le cose brutte sono le animazioni tipo robocop con l'appendicite, il fatto che i giocatori per girarsi ci impiegano millenni e che ogni volta che c'è un calcio d'angolo per la CPU è un cazzo di rigore che porcoddio piglio sempre gol, anche se a colpire di testa è il Grande Puffo marcato da un tirannosauro.

Poi boh, compratevelo che è quasi bello quest'anno.

LOL TOUHOU HIJACK

Siccome oggi mi ritrovo a non avere un cazzo da fare, e visto che vabbè secondo me tipo porta cose tipo un sacco di visite, ho deciso che posto dopo circa 3 nanosecondi dopo l'ultimo post e vi parlo di nientemeno che Touhou.

Touhou è un danmaku shooter, che tradotto vuol dire proiettili che escono dalle fottute pareti e vi stuprano rudemente, e circa il 100% della gente che è entrato in questo vortice di disperazione e loli ci è arrivato tramite questo video qui, se lo conoscete allora siete già fottuti e non perderete mai più la verginità.

Ecco, sto video è un remix di U.N. Owen Was Her?, che è anche la musichetta di un boss loli stracazzuto che ha il potere di distruggere il mondo (YA RLY), e nel mio caso ha causato la classica reazione a catena Mcroll'd-Canzoncina carina-dai scarichiamo il gioco che vuoi che sia.

Il gioco in questione è, ovviamente, Embodiment Of The Scarlet Devil. Che nome del cazzo.

Certo, il primo impatto m'ha lasciato basito, l'idea di abbattere fatine con una miko e una majokko non mi allettava granché, però il primo livello scivola semplice e quindi si va avanti.

Ecco, se non ve ne frega un cazzo di touhou o comunque avete ancora delle briciole di vita sociale/amici/una fidanzata non andate oltre, bollatelo come una troiata e vivrete più o meno felici, perché se proseguite al secondo livello siete già fottuti.

Perché il secondo livello è il punto di non ritorno e una volta giunti lì siete ufficialmente degli schiavi zombie agli ordini del sobrissimo creatore del gioco, tale ZUN.

Dopo il punto di non ritorno la vostra vita diventerà l'inferno. L'unica musica che ascolterete sarà quella di Touhou, gli unici giochi a cui giocherete saranno quelli di Touhou e così via.

In soldoni, esistono circa 12 +4 giochi ufficiali di touhou (12 sono danmaku tradizionali, 3 sono dei picchiaduro straganzi e uno è praticamente un danmaku, solo che al posto di uccidere le loli le fotografi.), ognuno di questi ha una sorta di storia in cui qualcuno fa qualcosa di irrilevante tipo rubare la luna o il giorno o la primavera e le protagoniste (che sono, tra le altre cose, una miko tirchissima, pigra e vagamente stronza e una strega che ruba, picchia la gente coi pugni, lancia palle d'energia che manco i sogni bagnati di Dragonball Z e causa eccitazione yuri ovunque) decidono che devono sfidare chiunque incontrino schivando quantità improponibili di proiettili per poi uscire vittoriose e saccheggiare i cadaveri (no, davvero).

Quindi, in definitiva touhou è una via di mezzo tra Matrix e loli coi superpoteri.

Se siete veri amanti del giappone non potete farvelo sfuggire, ehe.

LOL JAPAN

Ho un blog, LOL.

Lo aggiornerò quando avrò voglia/tempo, tanto dal titolo avrete tutti presunto la stessa cosa, ovvero che questo blog è un contenitore di pornografia orientale che io solertemente upperò.

Però per ora non faccio un cazzo, sto post rimarrà come monito a me stesso per ricordarmi che ho un blog da aggiornare.

Yo.